640

Статья для журнала «Мел»

Многие родители, обеспокоенные безопасностью своего ребёнка, задают один и тот же вопрос: а вот самоуверенность и даже дерзость — во вред или на пользу? И если ребёнок научится боевым искусствам — тогда же наверняка полезет сам, не рассчитав силы. И тут приводят примеры из новостей.

Зацепило одно наблюдение и анализ ситуаций. Именно внутренняя неуверенность, которая внешне, кстати, может проявляться как сверхуверенность, зацикленность на успехе или неадекватная агрессия, аутоагрессия может приводить к неадекватной реакции на ситуацию опасности. Например, именно такие дети, подростки и взрослые в ситуации опасности отказываются в первые мгновенья (подсознательно) от стратегии «беги», потому что где-то есть установка, что сдаться, проявить слабость, уйти — это лишний раз утвердиться в несостоятельности. Спокойно убежать, уйти, отступить может уверенный человек, который понимает, что он сам-то хорош, независимо от стратегии поведения, и что нет правильного и неправильного выбора.

Первое, что нужно перестать путать, — это уверенность и самоуверенность, самоуверенное поведение. Уверенность проще описать как внутреннюю силу. Или как внутреннее спокойствие. Но самый главный ответ на этот самый частый вопрос — уверенность не только на пользу. Без неё вообще всё остальное бессмысленно.

Именно поэтому никакие программы по безопасности, никакие беседы, основанные на страхе, так же, как тренинги, цепляющиеся за проблему, а не за решение, не срабатывают.

Разберёмся, что мы, родители, можем сделать для воспитания уверенного ребёнка и из чего складывается уверенность и уверенное поведение в опасной ситуации.

1. С похвалы и принятия. Всё очень просто — ребёнок в семье принят, он будет уверен. Принят любым. Хорошо научится выдерживать капризы в детстве и бунтарский дух в подростковом возрасте.

Принятие — это история не про хорошую девочку, которую любит мама, хотя и про это тоже. Это история, когда ребёнок понимает, что может принести любую историю в семью

Здесь много уважения должно быть — я уважаю твой выбор одежды, друзей, хобби. Интересуюсь, но не навязываю. Советую, да. И это, опять же, не попустительство. Поговорить с ребёнком о границах, «можно-нельзя» обязательно. Принятие — это не всепрощение.

Принятый в семье ребёнок не будет искать необходимости заслужить дружбу, вестись на ситуации подарков от «дяди», или даже попадая в ситуацию дискомфорта, как минимум поделится с вами. А это уже легче. Ему не нужно доказывать свою значимость, лезть на рожон.

2. Не зацикливаться на успехе. Это очень и очень важно. Уверенный ребёнок вырастает в семье, где нет сверхтребований к знаниям и оценкам. С чего начать? С себя. Первое — отделить успех и себя вербально. Спортсмен, бизнесмен, руководитель — это ещё не вся жизнь. Я занимаюсь спортом, но не весь в этом. И даже если придётся бросить, я — останусь.

Внушить детям, что оценки пройдут, а они останутся, — тоже важно порою. Самое главное тут для безопасности — показать, что нет правильной стратегии с точки зрения успеха

Убежать, замереть или подраться — все три стратегии верны и успешны одинаково. Главное понять, где и какую применить. Например, если нападает взрослый, конечно, убежать важнее, и как можно скорее найти помощь. Замереть важнее в процессе нападения, если оно уже произошло, чаще иное действие может спровоцировать большую агрессию. А вот если это спор за иерархию со сверстниками, надо постоять за себя, например, и силы равны — тогда может, стоит и проявить силу. И всегда помнить — верное решение то, которое привело к нужному результату (жизнь, здоровье — в контексте безопасности). А не то, которое доказывает мой успех, где я — который никогда не сдаётся.

3. Проговаривать о ценностях. Да не просто проговаривать, а жить с ценностью себя. Когда мы просто говорим ребёнку, что жизнь — главная ценность, и что если напали и просят телефон, нужно отдать, он просто слова не поймёт. Потому что слова вне контекста непонятны. Если вы сто раз сказали, что «убью, если потеряешь телефон (порвёшь платье, сломаешь велосипед), говорить потом про ценности жизни и про важность сохранить себя, а не вещи, это довольно глупо. Ну и собственный настрой на то, что жизнь главная ценность, незацикленность на деньгах (не отрицать, а именно показать, что есть что-то большее, чем материальные ценности), умение радоваться. Если жизнь -ценность, значит, показываем, как её ценить. Если разговоры в семье только про деньги — что купить, какая зарплата, а ещё и вознаграждения за оценки — ценность материального может для ребёнка стать губительной в экстремальной ситуации (и не только). Тут я не говорю об обесценивании, о том, что это не важно. Говорю именно о зацикленности на деньгах.


И не надо забывать, что дети копируют нас и наши стратегии тоже. Или поступают вопреки. Поэтому родителям в своём поведении очень важно задать верный вектор, которому захочется следовать.